Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

КАК Я ФОТОКОРА ПОДВЁЛ (рассказ)

Так случилось что профессиональных праздников у меня, хоть каждый день отмечай. Вот и сегодня. Думал спать лечь, глядь, а уже 4 августа. День железнодорожника. А я при газете «Железнодорожник Кузбасса» целый месяц отработал, между прочим. И не подумайте, что меня выгнали за распиздяйство, просто человечка на время отпуска подменял.

Из событий этого месяца особливо запомнилась командировка в Белово. Там то ли отстроили санаторий для железнодорожников, то ли просто джакузи купили… Врать не буду, не помню. Но надо было съездить и написать про событие в позитивном ключе.

Выдали командировочные, приставили ко мне фотокора и в путь. А иногородние самостоятельные командировки тогда для меня были в новинку. В «НГ» до этого меня посылали в основном в места, куда самим неохота. Например, в городскую или областную администрацию на заседания — речи послушать или в хоспис. Даже не знаю, что хуже.

Так вот. Приехали мы на место. Взял у главврача интервью. И не с блокнотиком как дурак, а на модный японский диктофон. Показали хозяйство. По тем временам все эти ванны с гидромассажами для всех доступных и недоступных мест и прочее расслабляющее медицинское оборудование, включая медсестер, показались мне космическим кораблём...

Собрали материал, сфоткали что нужно, вернулись обратно в кабинет, а главврач и говорит: «Ребята, мол, может останетесь, отдохнёте?». А я что тот Кибальчиш... Нет, говорю. Командировка у нас на день, сегодня поедем. Да и работа уже сделана, завтра расшифровать ещё, писать, фотокору проявить, напечатать…

И не понимаю почему фотокор на меня такими жалобными глазами смотрит. А против моего решения он сказать ничего не может, бедолага сиволапая. Были бы мы больше знакомы, а так фотокор — фигура подневольная. Как корреспондент сказал, так и поехали.

А у него трое детей, толстая жена и усы. И ему безумно хочется поплескаться в джакузи, коньяку и упругих медсестёр… И самое обидное что поляна и медсестры уже накрыты для уважаемых гостей из центра. А я ни в какую. То есть — протупил.

Обратная дорога прошла в молчании, а я всё не понимал, чего мужик грустит. Уже потом объяснили опытные люди, что командировка была «козырная». Просто так вышло что отправить кроме меня было некого. Да и хер с ней. Фотокора только жалко…

© Петроff

НОЧНАЯ «ЗАБАВА» (рассказ)

Не секрет что мужчины в юном возрасте не особенно блещут интеллектом. Впрочем, некоторых не лечит и время, но это особенно тяжелые случаи, кои мы рассматривать не будем, а поговорим о развлечениях.

Мне немного жаль современное поколение, которое вылезло из пизды-матушки с гаджетами в руках. Кем они вырастут и откуда научатся жизни, совершенно не ясно, но сомневаюсь, что опыт, полученный в Warcraft пригодиться в реале, а перестрелки в Counter-Strike дают юным организмам нужную дозу адреналина. Вот когда в индейцев играешь с примотанными проволокой к наконечникам стрел гвоздями, вот это адреналин…

Конечно, игрушки у нас были деревянные в соответствие со временем, а ты и твои сверстники – отмороженными идиотами. Но это свойственно возрасту. Волнует одно – как современное поколение узнает, что они идиоты? Ведь это только эмпирическим путём выясняется, когда стрелу из жопы товарища вытаскиваешь. И никак иначе. В виртуальном пространстве максимум что можно усвоить, что ты «рак», и не по гороскопу.

Забавлялись, конечно, в детстве, как могли. Причем самый страшный период для мальчика даже не пубертат, а пост пубертатный период, когда волосы на яйцах уже отросли, а мозги нет. Потому что заняты совершенно другим – поиском для выхода энергии. Если подростку повезло с девкой повзрослее, и он уже понял смысл своего существования, считай спасён. Конечно, там тоже риски есть, но зато исключается множество других. Но в нашем детстве так везло далеко не всем, поэтому мои сверстники привязывали урны к трамваям и замуровывали кирпичом двери квартир особенно вредных пенсионерок.

Верхом мастерства и идиотизма было обернуть и прицепить хорошим тросом к трамвайному фаркопу стоящий на остановке газетный ларёк. И сесть в этот же трамвай, чтобы посмотреть, как ларёк поедет вслед за ними. У нас на КЭМЗ трамвайная диспетчерская и вагоновожатый мог отсутствовать минут десять, так что миссия была вполне себе выполнима. Ларёк проехал метра два, а пацаны сумели сбежать, воспользовавшись суматохой. Сколько кирпичей отложила в ларьке работница Союзпечати история умалчивает…

Самое смешное что из этих 18-летних долбоёбов выросли вполне себе интеллигентные и уважаемые люди. Некоторые даже по три диссертации защитили и награждены почётными грамотами от самого… И многозначительный жест пальцем к небу… Не хухры-мухры.

Но рассказать я хотел вовсе не эту историю, а заодно и объяснить почему слово «забава» в кавычках. Вовсе не для того, чтобы обозначить что забава была не детской. Как раз наоборот.

Запустили у нас в конце восьмидесятых итальянскую линию мороженого «Забава». Которое по вкусу было как ебаться или фуа-гра. Ни того ни другого герои нашего повествования в то время по понятным причинам не пробовали. За «Забавой» тогда выстраивались гигантские хвостатые очереди, несмотря на то что она было дороже самого крутого пломбира и считалась деликатесом.

Наши юные мушкетёры тогда ещё только заканчивали школу. Каким-то образом они умудрились подружиться с мороженщицей, что торговала на Кирова, и иногда «подрабатывали» у неё грузчиками после школы. По вечерам пацаны утаскивали гору пустых многоразовых ящиков к стоящей неподалеку шашлычке, накрывали их на ночь брезентом и получали за труды по мороженому.

И однажды настал вечер, когда мушкетёрам неслыханно повезло. Подняв один из ящиков, они почувствовали, что он тяжелее… Как догадывается читатель, они ничем не выдали своей радости и сделали вид что он легкий. И поставили его под брезент с краешка…

Под покровом наступившей ночи герои вернулись и устроили пиршество. И за ночь сожрали ящик. Весь. Вчетвером… А там было порций восемьдесят той самой «Забавы» … Один из участников событий уверяет что ему даже с самого жуткого бодуна не было плохо, как после ящика мороженого. Которого, кстати, теперь до сих пор не ест…

(С) Петроff

#палкасоднимконцом

ПОЧТИ ИДЕАЛЬНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ (рассказ)

План был до гениальности прост. Кинуть челночных китайцев.

Собственно, для этой цели и были напечатаны 50 000 000 рублей. На дворе стоял 96-й год, все были миллионерами, но при условии, что доллар тогда стоил 6000 деревянных, сумма всё равно была внушительная.

По задумке к фальшивкам должны были доложить немножко настоящих сверху и снизу и купить на «куклу» китайского шмотья. Суть состояла в том, что операция должна была пройти в Юрге, где буквально на пару минут останавливался поезд «Пекин-Москва». Китайцы, следующие атаковать московские рынки, попутно приторговывали по дороге. А в Юрге, за неимением времени, товарообмен осуществлялся прямо из окна поезда. На что и рассчитывала группа юных «остапов». Схватили сумки, сунули деньги и дунули в кусты, а пока желтолицые братья разберутся что их кинули, аферистов уже и след простыл. А потом, даже если хунвейбины обратятся в милицию, хитрожопых бендеров вряд ли опознают. Видели всего пару минут, к тому же бытует укоренившееся мнение, что белые для китайцев тоже все на одно лицо.

Гениальный план, я считаю. И даже уверен, что сия задумка могла прокатить, но вмешался ебучий человеческий фактор. Пока начинающие великие комбинаторы сушили имитацию государственных денежных знаков на батарее, дабы придать им «хрустинку» и выпивали, готовясь к завтрашней операции в гости к дамам (а это были дамы) заглянул старый приятель. Компания продолжила выпивать втроём, но, как это бывает, неожиданно всё кончилось. И приятель взял купюру, достоинством в пятьсот тысяч с батареи и отправился за добавкой…

Нет. Он был предупрежден что бабло «сказочное», а не настоящее… Но поскольку приятель и сам был сказочным долбоёбом, он проигнорировал замечание со словами: «Хуйня прорвёмся!..»

Но даже и тут нашему Иванушке-дурачку удача способствовала до последнего. Продавщица в ларьке приняла купюру, не проверяя и выдала засланцу заказанной водки, шампанского и сникерсов. Забрав товар, довольный Одиссей отчалил от ларька не взяв сдачу. А когда продавщица окликнула его, по-барски бросил через плечо: «Сдачи не надо…»

Мораль истории по-прежнему проста как формула водорода. Выбирай время что пиздеть и когда пиздеть. Фразу, уместную в ресторации не стоит бросать у ночного ларька. Остальные выводы, я думаю, и так понятны…

© Петроff
#палкасоднимконцом

ПРЕКРАСНОЕ

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

(С) Евгений Клифт