Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

ОСТРОВ СВЯТОЙ ЕЛЕНЫ (рассказ)

Я уже говорил о любви с первого взгляда? Не говорил. Говорил о моментах, когда ты понимаешь, что в прошлой жизни уже встречался с человеком, а вот про первый взгляд – не помню. Признаюсь – было…

Было это «хуеву тучу лет» назад. Мне около 19-ти, она только закончила школу. И я её вижу в каком-то сраном клубе самодеятельной песни… Это сейчас с высоты возраста он «сраный», это опять же надо объяснять другими рассказами. Так что примите этот эпитет как есть, без обиняков.

По младости я был не как сейчас – рундук с рифмами, а уверенный в себе корсар. Поэтому я тут же проводил девушку до дома. И не просто, а когда она собралась уходить я в наглую сказал: «Подожди! Сейчас песню допою и пойдем вместе…» Если бы я знал, чем это вместе закончится.

Уж не знаю сколько я ухаживал за своей первой и единственной Леной. Память может подводить, но не прошло и пары месяцев как мы влюбились в друг друга до полного замыкания. Да… Мы ходили на фильм «Полное замыкание», но это продлилось гораздо дольше.

По работе у меня был достаточно свободный график, поэтому в любой свободный момент я мог съебать к Лене, которая в свою очередь для этого прогуливала пары в институте. И вот мы у неё, мечты и любви всей моей тогдашней жизни. И тут неожиданно звонок в дверь. А мы в ванной плещемся радостно и беззаботно. А тут батя решил домой заглянуть на обед оказалось.

Я быстро рву к Ленке в комнату, натягиваю на мокрое тело джинсы с рубашкой. И хватаю первое попавшееся с книжной полки, как сейчас помню – «Парижские тайны», второй том. И вчитываюсь. Ленка не растерялась, просто обернулась полотенцем, открывает бате, мол, что за гости задолбали, не дают спокойно душ принять, второй уже из ванной вытаскивает…

А батя тоже не растерялся, открывает в комнату Ленкину дверь и с ухмылкой доброй: «Привет, Лёш!». А я в ответ: «Здравствуйте, папа…» Ну только вместо папы по имени отчеству, естественно. А папа такой: «Книжку читаешь?». А я: «Ну, да, чего ещё делать-то? Жду пока Лена помоется». И понимаю уже в глубине души что что-то не то. А батя в ответ: «Интересная книжка?». Тут я просто закивал головой, а он: «Ну читай…» И двери закрывает. А я опускаю глаза вбок и вижу, что на полу просто валяется женское нижнее бельё, которое сбросилось в порыве сборов в ванную. Теперь уже понял, что «Ну читай» — было своего рода благословением. Тогда я просто сидел с мокрыми, причесанными кое-как пятерней волосами и думал: «Спалились, или не заметил?» …

Это была любовь. Самая настоящая. И я не испорчу рассказ другим. С названием: «ХУЁВЫЕ ЛЕНЫ». Каждая последующая после первой настоящей любви Лена была только хуже и хуже. Хотя нет. Была натурально Святая. Я о ней обязан написать. Просто все остальные Лены превратились в коралловый риф, который потом превратился в остров. Но то точно в другом рассказе. Это уже повесть. Я малость запутал читателя, но и сам запутался, поэтому вернемся к Лене.

Чистота любви не подразумевала предательств. Я мог спокойно переночевать у её симпатичной одноклассницы, если опаздывал домой и не было или не хотелось тратиться на такси, когда у одноклассницы не было дома родителей. У одноклассницы не было родителей, но она была красивая и у неё были сиськи вдвое больше. Но мы были чисты как снег, пили чай или что-нибудь и болтали до утра о книжках, жизни и прочей философии. А утром приходила мама одноклассницы и кормила нас завтраком.

Очень странно, хотя это наверное рок. Меня всегда обожали все мамы, за исключением потенциальных тёщ. За очень редким исключением в одного человека, и это была не точно не мама Лены.

Рано или поздно кто-нибудь кого-то предает. Это было очень странно и по-свински. Там очень тяжёлая история, но мы же тут о бабочках из жопы. Бабочки были. И остались до сих пор.

Когда Ленка вырывается из своих евроебеней, где сейчас живёт, в столицу кузбасского края и приезжает в гости, я очень радуюсь. А потом мне плохо. И никто не представляет как.

(С) Петроff
#палксоднимконцом

Праведные Джемстоуны

Ещё одна черноватая комедия стартовала.  Ну ни Макбрайт, ни тем более Гудмэн в рекламе не нуждаются. Первая серия зашла отлично. отдельно доставляет то что открыто говориться о том что религия это - бизнес. Ну разумеется не наша православная. А ихняя тамошняя. И никаких верующих там это не оскорбляет, что вдвойне удивительно. Я бы такие сериалы запрещал на корню! Безобразие! В общем сериал обещает быть зачетным.

ЭКСКУРС В ИСТОРИЮ (укатайка)

ПЕСАХ

Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, вэлькам.

Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.

Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.

Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Это примерно также как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.

Все началось с того, что евреи в количестве больше чем дохуя, как считают некоторые свидетели, около аж семидесяти человек пришли в Египет, где уже и так водилось уже всяких народов и народиков. Ну, пришли и пришли, очень любезно с их стороны, почему бы и нет? Здравствуйте, товарищи евреи, проходите, только серебряные ложечки не пиздите.

Но сами понимаете - евреи! Мы же не можем просто так придти и спокойно дать жить и не делать голову, нам непременно надо запалить контору. И через некоторое время евреев стало как бы много, а там где много евреев начинается бытовой антисемитизм. Ведь именно евреи, как известно споили Россию. Видимо и в Египте они не удержались и стали жить хорошо, что с возмущением отметило местное население.Местное население стали писать анонимки фараону: "Мол, так и так, отведи печали наши, фараонушко, пишет тебе холопы твои, слезно прошемо, огради от еврея-супостата, ибо житие мое охуели совсем. Телевизор нельзя включить, везде они, бляди. И не важно, что телевизора тогда не было, суть не меняется.

Фараон ответил, мол, как вы меня заебали, дайте мне уже спокойно жить и умереть, у меня пирамида не сдана, сфинксов не завезли, неурожай папируса, скоробеев всех попиздили, вы тут мне говорите ваших глупостей. Но приказал таки кран евреям прикрутить, так, на всякий случай, чтоб не доебывался электорат. Но так вы же знаете, подчиненные всегда принимают слова своего балабуза, накидывая на них процентов пятьдесят, чтобы не уличили в недостаточном рвении. Ну и начался реальный пресс, чтоб евреи не размножались, их разлучали с женами, уничтожали детишек мужского полу и чинили прочие холокосты.

Не буду долго рассказывать про историю мальчика Мойшы, который чудесным образом младенцем попал во дворец фараона и там воспитывался как сын полка. Просто знайте, что он там тогда жил. Была странная история о том, что его нашли плавающим в Ниле, но что-то все слишком мутно.

Наверняка ему с детства ему вменяли о том, что, мол, что-то у тебя нос слишком большой или глаза слишком грустные, и вообще ты кучерявый, и пися у тебя почему-то обрезана. Одним словом, не смотря на то, что мальчик вырос в нормальной гойской среде, он все равно ощущал себя таки "из наших" и ему было невыносимо больно смотреть на притеснения родного еврейского квартала.

Однажды он не вытерпел и случайно отпиздил какого-то египтянина, который на это очень обиделся и умер. Зачем приличный мальчик Мойша это сделал, не понятно, то ли из мести, то ли просто так, чтобы размочить счет в противостоянии с Египтом. Одним словом, Мойша ушел в бега и долго скитался по конспиративным хатам в Африке и Ближнем Востоке.

Ну а дальше, все по Писанию: якобы однажды Мойша увидел неопалимую купину, то бишь кустик, который горел и не сгорал, а из него голосом диктора Левитана вещал сам Господь Бог о том, что Мойша, хватит гастролировать, а пиздуй-ка ты назад в Египет и выведи пацанов из рабства. Будь, так сказать, спасителем и все такое. Короче, гет даун, Мозес, лец май пипл гоу, как поется в известном хите.

Как этот кустик можно было увидеть просто так, я таки не очень понимаю, возможно Мойша скушал что-то нехорошее, потому как грибы тогда уже везде росли.

Кстати, о неопалимой купине: это вполне реальное растение, ясенец белый (Dictamnus albus), который обильно испускает вокруг себя эфирные масла, которые в свою очередь могут воспламениться от солнца или спички. И возникает эффект горения, при котором само растение остается невредимым. Так что может Мойша ничего нехорошего и не кушал.

Название Песах - трактуют как "переход", "исход". А совсем не потому (а я слышал и такую версию), что евреи перешли по морю, как ПОСУХУ. Конечно, если бы древние семиты знали русский язык, то таки такая версия вполне имела бы право на существование. Но русский язык тогда не знали даже сами русские, потому как в это время были заняты своим происхождением.

Но вернемся к нашим евреям. Так вот, фараон что-то не очень захотел отпускать евреев из Египта. Знаете что, я не понимаю его упрямства. Например, пришли бы сейчас к президенту нашему какие-нибудь проблемные народности и сказали: Слышь, уасса, отпусти нас, Владимир Владимирович, в Пакистан, я твой дом труба шатал. Земли наши, дома наши и вообще инфраструктуру нашу, мы оставляем, мамой клянусь, только отпусти! Ауф!»

Не думаю, что кто-нибудь бы возражал.

А тут фараон, вроде неглупый человек, а уперся рогом и ни в какую. Так и говорит: Тут вам не в театре, никаких переселений народов. Ступайте картошку копать или что там у нас, папирус копать. Нихуя не отпускаю!

Евреи удивились, но злобу затаили и Мойше, как главный, ясное дело вознес молитвы и все такое. Тут начался реальный кадухес на весь тухес. Ну, все знают про десять казней египетских. Сначала вода в Ниле превратилась в кровь. Жаль граф Дракула родился позже, ему таки было бы чем заняться. Потом появилось несметное множество жаб. Это конечно еще тот нахес и противно, но тут бы как раз французы пожалели о своем более позднем происхождении.

Следующим аттракционом лунапарка стало нашествие неодолимых полчищ вшей, диких зверей, падеж скота, язвы, гибель урожая от града и саранчи, сплошной трехдневный мрак и, наконец, гибель первенцев. Типа тому египтянину, который родился в семье первым, явно не повезло. Остальные могли спать спокойно, хоть и расчесываясь в кровь от вшей, боясь диких зверей, страдая от язв в полном мраке и голодая без хлеба, ибо урожай сожрал долгоносик, то есть саранча.

И я вам скажу, что не известно, кому еще было хуже, погибшим первенцам или оставшимся в живых. И надо сказать, что каждый раз фараона предупреждали, мол, ваше величество, отпусти ты этих пейсатых, совсем же катаклизм и фукусима. Но нет, фараон был упрям и гнул свою партийную линию.

Надо сказать, что тут вам еще одна версия происхождения слова Песах. Бог уничтожил первенцев у египтян, но обошел ("пасах", иврит) дома евреев. Кстати, мое личное мнение, с детьми Бог явно перегнул палку. Деток все-таки жалко. Можно было помягче, зачем нам этот тридцать седьмой год?

Далее начался вообще глумеж и вакханалия.

Евреи взяли из своего оставшегося в живых ( в отличии от египетского) скота молодых барашков и начали их резать и делать шашлык прямо на глазах у голодных египтян. А надо сказать, что баран этот, вообще было священным животным для этих самых египтян. Увлекшись провокациями и троллингом, евреи мазали косяки дверей кровью священных животных. Короче охуели окончательно.. Таким образом, они показывали своим хозяевам, что они типа не рабы и вообще свобода и но пасаран. Вообще, выглядит как полная чушь, но тогда так было принято и модно.

В час Икс, когда был намечен Исход, евреи намесили теста, но видимо проспали момент или что, но тесто не успело взойти, поэтому пекли из того, что есть. Так получилась маца. Ее евреи взяли с собой в турпоход. А теперь раз в году, когда празднуется праздник чудесного избавления, весь дом очищают от "хамец", то есть всего, что имеет свойство бродить (хлеб, пиво и еще что-то там).

Короче, евреи, собрав все бебехи, шмотки, тряпки, кастрюли, тещ, жен, детей, домашних животных и чихуахуа ломанулись на свободу в сторону Синая. Фараон опомнился достаточно быстро, включил бычку и послал вдогон омоновцев. Но евреи уже дошли до моря, которое, опять таки чудесным образом, расступилось и весь этот табор пошел по дну морскому на встречу к счастливому будущему. А когда египетский спецназ тоже ступил на дно морское с целью догнать и обезвредить, море тут же накрыло военнослужащих и пучина поглотила ея.

Евреи же, выйдя на Синай, еще сорок лет под предводительством того самого Мойшы водили хороводы по пустыне, якобы сменяя поколение, на другое, рожденное не в рабстве, свободное телом и душой. Но это уже совсем другая история.

(С) А. Гутин

НЕ УДЕРЖУСЬ ОТ РЕПОСТА

Не люблю шума и хайпа, но некоторые выссказывания бородатых и умных дяденек вымораживают наглухо... Чего ж пейсатель и икамедик Валерий Филимонов вовремя  не перешел к вечному блаженству? Прекрасный же был бы эмбрион в банке, где-нибудь в медицинском музее, сделай родители аборт вовремя...

876b14f629113842364e092b6c5


«Убереглись от греха»: православный публицист считает, что дети в Кемерово умерли вовремя
http://ruskline.ru/news_rl/2018/03/29/svyatye_proroki_i_tragediya_v_kemerovo/

----------------------<cut>----------------------

Гибель в кемеровском торговом центре уберегла детей от еще худшей участи — развращения, считает главный редактор вестника «На страже Православия» Валерий Филимонов.

"Уже немало написано о том, что жуткая катастрофа в Кемерово является предупреждением всем нам – грозным предупреждением о том, что мы живем не так, как должно, что наше государство и каждый отдельный в нем человек – от высших представителей власти до последних нищих – живут не так, как требует этого Господь Вседержитель. И что, если мы не опомнимся, не покаемся, то могут прийти куда более страшные бедствия на Россию и на все народы ее населяющие.

Здесь явный знак вразумления всем и каждому. И если не последует исправления нашего жития и не будет искреннего покаяния, прежде всего, в русском православном народе, то недалек тот час, когда чаша гнева Божия совсем переполнится. <...>

Несомненную духовную пользу несут слова известного ревнителя благочестия и богослова своего времени епископа Гермогена (Добронравина) († 1897):

«Часто смерть похищает невинных детей. Но вы знаете, что им принадлежит Царствие Божие, и, между тем, плачете, что они так рано отходят от вас к Отцу Небесному, не испытав горестей земной жизни, и считаете исход их неблаговременным… Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?.. Знаю, что в ваших слезах не та блестит мысль, что они отходят от вас к Отцу Небесному; нет, ваши слезы о том, что вы теряете в них ваши светлые надежды на ваше счастье, теряете будущих друзей и хранителей вашей старости.

О, надежды, надежды! Если бы всегда сбывались вы! Но скажите, кто поручится, что дети ваши, если бы жили долее, всегда доставляли бы вам одни только радости и утешение? Кто знает? Может быть, с годами они познакомились бы с обычаями света, противными христианству, и тогда не были бы столь любезными для Отца Небесного детьми, как теперь. Может быть, с годами остыл бы в них и к вам жар детской любви и они не были бы столь милыми для вас чадами, как теперь. Может быть… но чего бы не могло быть с ними в течение жизни?.. А теперь они чистыми, невинными, как Ангелы, отошли от вас к Отцу Небесному, а вы все еще плачете, называя исход их от вас неблаговременным. Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?..»

<...>

На самом деле, можем ли мы сказать, какой была бы земная участь детей, погибших в ТРК «Зимняя вишня»? Особенно в наше смутное время при всеобщем развращении многих и многих. Убереглись бы они от греха? Сохранили бы себя в чистоте для нетленной жизни будущего века или встали бы на путь погибели?" — сказал он.

Филимонов является академиком Православного богословского отделения Петровской академии наук и искусств, экспертом Комиссии по взаимодействию Церкви, государства и общества Межсоборного Присутствия Русской православной церкви. Валерий Павлович Филимонов в своих выступлениях всегда подчеркивает свою принадлежность к РПЦ и чтит церковную иерархию.

NNM

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ - ПРОГРЕСС!

В немецком городе Виттенберг, земля Саксония-Анхальт, появился робот-священник, благословляющий верующих и читающий Библию. Об этом в понедельник, 29 мая, сообщает издание Daily Mirror.

Не удержался, нарисовал.

БЭНДЕР

Большую часть металлической груди машины, разработанной Евангелической церковью Гессена и Нассау, занимает сенсорный экран. Робот приветствует пользователя и предлагает выбрать голос и тип благословения. После этого он воздевает руки к небесам и произносит: «Бог да благословит и защитит тебя». Затем звучит изречение из Библии, которое при желании можно распечатать.

РЫДАЛ

Однажды в 897 году в Риме официально судили мертвеца. Это был бывший папа римский Формоз, умерший 9 месяцев назад. Его выкопали из могилы, посадили на трон в полном папском облачении, и предали суду, вошедшему в историю под названием "Трупный синод". Когда устроителей процесса римская публика спросила, не охуели ли они часом, те спокойно ответили - "Да, мы охуели, и что тут такого?"



Собственно, процесс инициировал новый папа Стефан VI, который до этого убил наследника Формоза - Бонифация VI. "Фигасе, - удивились римляне. - Да ты ж святой отец и по Библии живёшь. Чего ж ты священников-то режешь, как кур?". "Дык всё во имя Господа, - пояснил Стефан. - Да и поверьте мне на слово - Бонифаций от подагры умер. Случается такое. Стал папой, а потом раз - и подагра через две недели. Ужасно опасная для здоровья должность". Поэтому-то папа Стефан и выкопал другого папу, чтобы все его приказы отменить, и занять трон легитимно. А то кивают, суки, с ухмылкой все на покойного Бонифация и в подагру верить ну никак не хотят.

Ну и посадили Формоза на трон. А тот уже полуразложился. Воздух, прямо сказать, не ароматизирует. Святые отцы сидят на суде, и прямо к фляжкам с текилой прикладываются - иначе не выжить. Задают Формозу вопросы, а тот, ясный хуй, не отвечает, сволочь эдакая - мёртвый потому что. Сплошное неуважение к суду. Ну, делать нечего - спрятали за трон специального дьякона, чтобы он за Формоза отвечал. Бедный дьякон сразу ведро текилы потребовал, тем и держался. Соль и лимоны по отдельной финансовой статье провели.

И прям удобно стало. Спрашивают Формоза - "венчал ли ты на царство незаконнорожденных?". "А то, - доносится от трона. - Ещё как". "Отличался ли вероломством?" "Ух, блядь, отличался". "Исповедовал ли девиц, не будучи священником?". "Да, если сиськи показывали". Никаких возражений вообще. Святым отцам это так понравилось, что уж хотели они сделать так, чтобы сначала всех подсудимых убивать, а потом уж допрашивать - вообще никаких хлопот. Но сочли, что с неприятным запахом слишком много проблем.

И в общем, приговаривают Формоза к смерти. Палач входит и просто глазами - луп-луп. Вы обкурились тут, говорит, на хер? Он же и так мёртвый. Ему говорят - да в чём проблема, убей его ещё раз. Зомби принято мочить в голову, на всякий случай. Ну в общем, Формозу отрубили пальцы, которым он совершал крёстное знамение, сорвали с него одежду, проволокли тело по городу и бросили в Тибр. "Да мне похуй", - сказал бы Формоз, если бы мог. Но он не сказал, ибо как духовное лицо был человеком очень воспитанным.

И тут в Риме случается землетрясение. И Латеранский дворец местами обрушивается. И народ говорит - вот, довыёбывались вы с вашим Стефаном. Святого человека зачморили. Тут нашлись какие-то личности, которые стали говорить, что труп Формоза благоухал и вообще он воскрес и людей исцеляет. "Не было такого ни хрена, - блеет папа Стефан VI. - Ребята, вы чо? Это не святой отец, а охуевший злой хуй. Если он восстал, так вы фильмы про зомби смотрели? Парень сейчас всех вас сожрет, разбегайтесь, блядь! Касаемо землетрясения, это всего лишь естесственное явление, сдвиг земной коры, нельзя же быть такими суеверными!". Но тут народ штурмом берет дворец, папу Стефана сажают в тюрьму и там душат подушкой. Или там верёвкой. Неважно, короче. С уважением к духовному сану и без пролития крови.

А мораль тут такова: перед тем, как своих врагов из могилы выкапывать, посмотри сперва сейсмический прогноз, придурок.

© Zотов
ХАРЛИ

Напиток богов и немного о религии

Давеча вернулся из отпуска брат kuzneczberg с Кипра, привез вот такую вот шняжку. Виноградная водка 45 оборотов, что-то по типу граппы или чачи, но несказанно вкуснее. Конкретно этот пузырь был произведен в маленькой знаменитой монастырской винодельне.

Божественный напиток. Хочу еще.



Много рассказывал интересного. Пересказывать, разумеется, все не буду. Он сам путевые заметки опубликует, почитаете. Расскажу одно, что особенно поразило и его, и в последствии меня, а именно греческое православие.

Релингия на Кипре тесно вплетена в жизнь обилием церквушек в больших городах и наличеем не менее двух в каждой деревне, но при этом тебе ее никто не навязывает. В храм можно заходить в чем угодно, хоть в шортах, хоть в юбке. Там скорее наоборот за наличе платка на голове можно отхватить. Недолюбливают киприоты турков с тех как эти пидарасы их серевную территорию отжали в 1974 году под шумок совершенно бесстыдным образом.

Греческий священик - простой человек, выполняющий очевидно своего рода роль психолога, с которым можно запросто поговорить не лобзая руки в перстнях и не кланяясь.

В греческих православных храмах, как и положено по идее, запрещена торговля. В самом храме ты можешь взять и поставить сколько угодно свечей за друзей и родственников, включить имена в заздравную и т.д. Все бесплатно. Лавку с иконами и крестиками ты можешь найти в окресностях храма на достаточном удалении. При этом цены в них несравненно низки. А еще для греческих христиан безразлично как-кто ушел из жизни. Помолиться за упокой можно за всех, и никого не изгоняют за грехи за пределы кладбищ. А еще греческие христианские священники не учат как правильно жить и не строят из себя всезнаек.

По мне, таким и должно быть православие, с которым РПЦ не имеет ничего общего.

Хау.