Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

БЕЛОКУРЫЙ

Я не критик и не рецензент, поскольку даже не понимаю в чём разница между этими понятиями. Что в этом случае усложняется ещё одним обстоятельством, когда автор (bojkot ) — твой старый друг. И не хочется, чтобы отзыв восприняли как похвальбу кукушки от пресловутого петуха. Поэтому приходиться писать правду, и только правду.

Белокурый


Collapse )

УМИРАЮЩАЯ КЛЕОПАТРА И ДВА ОБОСРАВШИХСЯ ЦЕЗАРЯ

Как водится, самые весёлые или просто безумные истории случаются на пьянках. Уж не знаю даже в чём причина. Теряюсь в догадках.

Дело было в далекие девяностые, случились очередные выходные, и мы с товарищем Геной собрались у него на хате приятно провести время. Показать друг другу кто-чего нового сочинил и какой аккорд выучил, да испить коньячку под лимончик и философские беседы.

Беседы наши вскоре были прерваны звонком Клеопатры, или попросту Клёпы, нашей общей задушевной подруги, которая возжелала присоединиться к нам. И присоединилась.

Сидим, беседуем, попиваем коньячок, и тут что-то наша Клёпа очень быстро начинает склеиваться. Несоразмерно выпитому, хоть и пришла уже слегка навеселе. И слава моей интуиции и мне любимому. Вижу, что язык у девочки как-то неправильно заплетается и рубит её прямо на полуслове. Я быстро иду в коридор, начинаю шарить у нее по карманам шубы, по сумочке и нахожу там пару стандартов элениума. Пустых…

Ну а дальше надо действовать быстро, хуле. Хорошо, что вовремя обнаружил, чуйка не подвела. Ору Гене звони в скорую, сам тащу Клёпу в ванную. Хлещу по щекам, вливаю в неё воду литрами, сую пальцы в рот по локоть чтоб блевала. А у Клёпы еще такой рвотный рефлекс нормальный, мечта поэта. То есть нет его, актриса из «Глубокой глотки» просто целка-невидимка, по сравнению с Клёпой в этом аспекте.

Но добиваюсь-таки своего. Я настырный. Из девушки начинает хлестать зеленоватая жижа, уж прости за подробности. А, как бы это получше объяснить эмпат. Многие путают это с умением сочувствовать и сопереживать. А я реально чувствую если человеку плохо. И блюю тут же рядом не из брезгливости, а из-за того, что меня начинает выворачивать одновременно. Поэтому, кстати, я и предпочитаю находиться рядом с людьми, которым хорошо. И делать людям хорошо. Из чистого эгоизма.

В общем такая веселая картина. Я вливаю девушке воду. Она блюет, я блюю, а Гена на заднем фоне прыгает и кричит: «Что делать! Что делать!». Ну его понять можно, ему ссыкотно. У него в доме телка кони двинуть хочет, а ему труп не нужен. Я опять ору: «Звони в скорую». Он: «Да я позвонил. Что делать! Что делать!..»

Пока ехали эскулапы промыли Клёпе желудок как могли и положили обессиленную на пол. И сами рядом обессиленные сели. Просто требушим чтоб подавала признаки жизни и не засыпала. Тут и скорая подъехала.

Цинизму приехавших медиков можно позавидовать, а можно и посочувствовать. Кто как хочет. Но обращение с клиентами на такие вызовы конечно самое похабное. Зашел врач. Попинал лежащее тело. Тело ответило мычанием. Грузите, приказал эскулап, и мы понесли Клёпу в скорую.

По счастью всё обошлось хорошо. И через день Клеопатру даже отпустили домой. Что интересно – без принудительной беседы с психологом и постановки на учёт как суицидника. А оказалось, что у девушки случились какие-то проблемы на любовном фронте. И решила она свести счёты с жизнью, чтобы «этот пидарас вечно мучился и страдал». Сначала хотела как настоящая Клеопатра ядовитой египетской коброй себя в грудь укусить. Но таковой под рукой не оказалось. Поэтому она съела два стандарта сильного снотворного и пришла к нам побухать, потому что одной умирать скучно…

Цезари обосрались, конечно, в смысле переносном, но не хило. Гена во время событий, а я уже после, когда осознал, что бы было не просеки я вспышку вовремя…

(С) Петроff
#палкасоднимконцом2

НЕБЕСНЫЙ ЧОРТ (полная отредактированная версия) ЧАСТЬ I

Поскольку в жж очень сложно читать задом наперед, собирая по главам выкладываю полный отредактированный вариант. Пусть валяется. Может кто захочет прочесть. С бумажным вариантом пока не срастается. Сорри за много букв.

НЕБОЛЬШОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Так получилось, что невольным крестным отцом «Небесного Чорта» стал прекрасный поэт и мой старый питерский друг Костя Бочаров. Костя решил попробовать себя в прозе и прислал мне несколько рассказов, которые, положа руку на сердце, мне не глянулись. Не потому, что плохо написаны, а потому что мне показалось что Костя не любит своих героев, от чего они кажутся выдуманными.

Размышляя перед сном как лучше донести до друга свою дурацкую критику, я решил попытаться создать и полюбить своего собственного персонажа. Причём сделать это буквально «взмахом кисти». Несколькими штрихами. Так родилась и ожила любительница вестернов Люська, а вслед за ней история посёлка и остальные персонажи, которые уже через пару часов размышлений совершенно отбились от рук и стали творить что им хочется. Абсолютно наплевав на своего демиурга.

Так история, придуманная за одну ночь, превратилась в абсолютно правдивый мир с героями, который и которых я искренне полюбил. И в реальности которого нисколечки не сомневаюсь...



80099476_2440261412894533_1954694982833012736_o

Collapse )

ВОНЮЧАЯ ВИКА (рассказ)

Курение — без всяких сомнений привычка дурная. Сам как бывший курильщик я, конечно, не осуждаю сию пагубную страсть, потому что понимаю зависимость и выражение «уши пухнут». Бросить легко и просто везет не всем. Мне просто в какой-то момент расхотелось. Рецепт достаточно простой. Для того чтобы бросить курить достаточно перестать жить с ебущей мозги тёлкой и бросить нервную работу, тем самым максимально ограничив нервную систему от долбоёбов.

А еще мне просто перестал нравиться вкус табака и послевкусие. Потому что пихают сейчас в сигареты все-что угодно, и к табачным изделиям нынешняя продукция относится весьма посредственно. Причем это совершенно не зависит от ценника. Что «Петр I», что «Кент» напоминают по вкусу обоссаные тряпки. Разница только в том, что в первом случае используются действительно тряпки, на которые мочился пьяный грузчик дядя Валера, а другой «табак» изготовлен из прокладок молодящихся суфражисток глубоко среднего возраста.

В принципе я стараюсь быть равнодушным к курильщикам, если только они не занимаются своим любимым занятием у меня под открытым окном. А так убивал бы. Но не в этом дело. Самое отвратительное в табаке это запах, пропитывающий все на свете. Да и не только запах. Смотришь на девушку симпатичную, всем хороша, а указательный и средний пальцы на руке коричневато-жёлтые. И не понятно. То ли это от того, что она курит много, то ли жопу рукой вытирает.

Но запах, статья особая. От некоторых курильщиц почти и не пахнет, а от некоторых – хоть святых выноси. Кореш рассказывал, познакомился как-то с девушкой Викой. И Вика курила. Но пока они общались некоторое время это не особенно напрягало. А потом у них случился секс…

Это был пиздец, рассказывает. Девке чуть за двадцать. Мало того что от неё разило табачным перегаром изо рта даже после того, как она почистила зубы. Она пахла табаком абсолютна вся. Особенно разило табаком от подмышек Вики. Было такое ощущение что она курит подмышками. А при попытке товарища сделать куннилингус он обнаружил что не только. Пизда у Вики пахла заводской курилкой. Было ощущение что реально лизнул пепельницу, а секс с Викой остался в памяти как худший секс в жизни. И повторить он его больше не пытался, хотя в остальном отношении Вика устраивала, но запах перебивал всё…

Собственно вся история. Мораль здесь проста и незатейлива как грабли. Девушки — не курите. Курение никого не украшает, особенно женщину.

(С) Петроff

#палскасоднимконцом

«ВИКИНГИ-ХУИКИНГИ»

Бля... Нет, я конечно допускаю некие фантазийные отступления от истории в угоду сюжету, поскольку прекрасно понимаю что между художественным фильмом и исторической действительностью не может быть идеальных соответствий. По одной простой причине - что было на самом деле, хер его знает.

Однако существуют очевидные исторические факты, которые не учитывать просто грешно. С какого хуя Олег Вещий - христианин, когда до решения о крещении Руси еще добрая сотня лет по времени повествования? Ну это же пиздец.

Поначалу сериал очень нравился где-то пару сезонов, а сейчас смотрю новый сезон одним глазом и фалломорфирую Но досмотреть то надо чем дело кончится, когда же они там все сдохнут.

ИКРА ПРЕСТОЛОВ

Дошли глаза и руки посмотреть последний сезон «Game of Thrones»... Ну что сказать...

Чувак, который сделал подпись к старому мему с рисунком лошади сказал все за меня. Пупок развязался у создателей сей саги.

1557327670122577000

Тайна рецепта «Сучьего потроха»

Вот рецепт одного из коктейлей, созданных главным героем поэмы Веничкой, напитка, «затмевающего все»:

«Пиво „жигулевское“ — 100 г
Шампунь „Садко — богатый гость“ — 30 г
Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г
Клей БФ — 15 г
Тормозная жидкость — 30 г
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых — 30 г».

Таким рецепт «Сучьего потроха» видели читатели первого отдельного издания «Москвы — Петушков» в Советском Союзе (издательство «Прометей», 1989). Но уже в следую­щем издании («Интербук», 1990) рецепт немного другой: дезин­секталя нужно не 30, а 20 граммов. В альманахе «Весть», где впервые в Совет­­ском Союзе был опубли­кован полный текст, отличий еще больше: клея БФ нужно 12 граммов, а тормоз­ной жидкости — 35. Какой же из рецептов правильный? Ведь Веничка говорит, что «жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах».

Однако в самом первом издании «Москвы — Петушков» 1973 года, напечатан­ном в Израиле, в рецепте «Сучьего потроха» не было ни клея БФ, ни тормозной жидкости, вместо них было средство от потливости ног — составная часть другого коктейля, упоминаемого в поэме, «Дух Женевы». Этот повтор автор заметил не сразу, а уже после того, как с рукописи была сделана машинописная копия. Поэтому во всех зарубежных изданиях повтор сохранился, на что указы­вает сам Ерофеев в письме к венгерской переводчице Эльжбете Вари (сваливая вину на французское издатель­ство YMCA-Press, где книга Ерофеева вышла в 1977 году, и в очеред­ной раз меняя точное количество граммов в рецепте):

«И еще о рецептах: YMCA-Press произвольно исказило рецепт „Сучьего потроха“. Никакого „средства от потливости ног“ в нем нет. А есть (между резолью и дезинсекталем): тормозная жидкость — 25 г, клей БФ — 8 грамм. Ошибаться в рецептах в самом деле нельзя».

В современных изданиях средства от потливости ног в «Сучьем потрохе» нет, но разнобой в количестве граммов сохранился: все зависит от того, по какому изданию печатается текст. Ну а читателю, видимо, остается выбирать точную дозировку на свое усмотрение.

a6c0b79e3e9086ed3204b8652f9Текст полностью -

http://txapela.ru/blogs/ccb501/7-sekretov-moskvy-petushkov/




ЭКСКУРС В ИСТОРИЮ (укатайка)

ПЕСАХ

Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, вэлькам.

Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.

Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.

Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Это примерно также как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.

Все началось с того, что евреи в количестве больше чем дохуя, как считают некоторые свидетели, около аж семидесяти человек пришли в Египет, где уже и так водилось уже всяких народов и народиков. Ну, пришли и пришли, очень любезно с их стороны, почему бы и нет? Здравствуйте, товарищи евреи, проходите, только серебряные ложечки не пиздите.

Но сами понимаете - евреи! Мы же не можем просто так придти и спокойно дать жить и не делать голову, нам непременно надо запалить контору. И через некоторое время евреев стало как бы много, а там где много евреев начинается бытовой антисемитизм. Ведь именно евреи, как известно споили Россию. Видимо и в Египте они не удержались и стали жить хорошо, что с возмущением отметило местное население.Местное население стали писать анонимки фараону: "Мол, так и так, отведи печали наши, фараонушко, пишет тебе холопы твои, слезно прошемо, огради от еврея-супостата, ибо житие мое охуели совсем. Телевизор нельзя включить, везде они, бляди. И не важно, что телевизора тогда не было, суть не меняется.

Фараон ответил, мол, как вы меня заебали, дайте мне уже спокойно жить и умереть, у меня пирамида не сдана, сфинксов не завезли, неурожай папируса, скоробеев всех попиздили, вы тут мне говорите ваших глупостей. Но приказал таки кран евреям прикрутить, так, на всякий случай, чтоб не доебывался электорат. Но так вы же знаете, подчиненные всегда принимают слова своего балабуза, накидывая на них процентов пятьдесят, чтобы не уличили в недостаточном рвении. Ну и начался реальный пресс, чтоб евреи не размножались, их разлучали с женами, уничтожали детишек мужского полу и чинили прочие холокосты.

Не буду долго рассказывать про историю мальчика Мойшы, который чудесным образом младенцем попал во дворец фараона и там воспитывался как сын полка. Просто знайте, что он там тогда жил. Была странная история о том, что его нашли плавающим в Ниле, но что-то все слишком мутно.

Наверняка ему с детства ему вменяли о том, что, мол, что-то у тебя нос слишком большой или глаза слишком грустные, и вообще ты кучерявый, и пися у тебя почему-то обрезана. Одним словом, не смотря на то, что мальчик вырос в нормальной гойской среде, он все равно ощущал себя таки "из наших" и ему было невыносимо больно смотреть на притеснения родного еврейского квартала.

Однажды он не вытерпел и случайно отпиздил какого-то египтянина, который на это очень обиделся и умер. Зачем приличный мальчик Мойша это сделал, не понятно, то ли из мести, то ли просто так, чтобы размочить счет в противостоянии с Египтом. Одним словом, Мойша ушел в бега и долго скитался по конспиративным хатам в Африке и Ближнем Востоке.

Ну а дальше, все по Писанию: якобы однажды Мойша увидел неопалимую купину, то бишь кустик, который горел и не сгорал, а из него голосом диктора Левитана вещал сам Господь Бог о том, что Мойша, хватит гастролировать, а пиздуй-ка ты назад в Египет и выведи пацанов из рабства. Будь, так сказать, спасителем и все такое. Короче, гет даун, Мозес, лец май пипл гоу, как поется в известном хите.

Как этот кустик можно было увидеть просто так, я таки не очень понимаю, возможно Мойша скушал что-то нехорошее, потому как грибы тогда уже везде росли.

Кстати, о неопалимой купине: это вполне реальное растение, ясенец белый (Dictamnus albus), который обильно испускает вокруг себя эфирные масла, которые в свою очередь могут воспламениться от солнца или спички. И возникает эффект горения, при котором само растение остается невредимым. Так что может Мойша ничего нехорошего и не кушал.

Название Песах - трактуют как "переход", "исход". А совсем не потому (а я слышал и такую версию), что евреи перешли по морю, как ПОСУХУ. Конечно, если бы древние семиты знали русский язык, то таки такая версия вполне имела бы право на существование. Но русский язык тогда не знали даже сами русские, потому как в это время были заняты своим происхождением.

Но вернемся к нашим евреям. Так вот, фараон что-то не очень захотел отпускать евреев из Египта. Знаете что, я не понимаю его упрямства. Например, пришли бы сейчас к президенту нашему какие-нибудь проблемные народности и сказали: Слышь, уасса, отпусти нас, Владимир Владимирович, в Пакистан, я твой дом труба шатал. Земли наши, дома наши и вообще инфраструктуру нашу, мы оставляем, мамой клянусь, только отпусти! Ауф!»

Не думаю, что кто-нибудь бы возражал.

А тут фараон, вроде неглупый человек, а уперся рогом и ни в какую. Так и говорит: Тут вам не в театре, никаких переселений народов. Ступайте картошку копать или что там у нас, папирус копать. Нихуя не отпускаю!

Евреи удивились, но злобу затаили и Мойше, как главный, ясное дело вознес молитвы и все такое. Тут начался реальный кадухес на весь тухес. Ну, все знают про десять казней египетских. Сначала вода в Ниле превратилась в кровь. Жаль граф Дракула родился позже, ему таки было бы чем заняться. Потом появилось несметное множество жаб. Это конечно еще тот нахес и противно, но тут бы как раз французы пожалели о своем более позднем происхождении.

Следующим аттракционом лунапарка стало нашествие неодолимых полчищ вшей, диких зверей, падеж скота, язвы, гибель урожая от града и саранчи, сплошной трехдневный мрак и, наконец, гибель первенцев. Типа тому египтянину, который родился в семье первым, явно не повезло. Остальные могли спать спокойно, хоть и расчесываясь в кровь от вшей, боясь диких зверей, страдая от язв в полном мраке и голодая без хлеба, ибо урожай сожрал долгоносик, то есть саранча.

И я вам скажу, что не известно, кому еще было хуже, погибшим первенцам или оставшимся в живых. И надо сказать, что каждый раз фараона предупреждали, мол, ваше величество, отпусти ты этих пейсатых, совсем же катаклизм и фукусима. Но нет, фараон был упрям и гнул свою партийную линию.

Надо сказать, что тут вам еще одна версия происхождения слова Песах. Бог уничтожил первенцев у египтян, но обошел ("пасах", иврит) дома евреев. Кстати, мое личное мнение, с детьми Бог явно перегнул палку. Деток все-таки жалко. Можно было помягче, зачем нам этот тридцать седьмой год?

Далее начался вообще глумеж и вакханалия.

Евреи взяли из своего оставшегося в живых ( в отличии от египетского) скота молодых барашков и начали их резать и делать шашлык прямо на глазах у голодных египтян. А надо сказать, что баран этот, вообще было священным животным для этих самых египтян. Увлекшись провокациями и троллингом, евреи мазали косяки дверей кровью священных животных. Короче охуели окончательно.. Таким образом, они показывали своим хозяевам, что они типа не рабы и вообще свобода и но пасаран. Вообще, выглядит как полная чушь, но тогда так было принято и модно.

В час Икс, когда был намечен Исход, евреи намесили теста, но видимо проспали момент или что, но тесто не успело взойти, поэтому пекли из того, что есть. Так получилась маца. Ее евреи взяли с собой в турпоход. А теперь раз в году, когда празднуется праздник чудесного избавления, весь дом очищают от "хамец", то есть всего, что имеет свойство бродить (хлеб, пиво и еще что-то там).

Короче, евреи, собрав все бебехи, шмотки, тряпки, кастрюли, тещ, жен, детей, домашних животных и чихуахуа ломанулись на свободу в сторону Синая. Фараон опомнился достаточно быстро, включил бычку и послал вдогон омоновцев. Но евреи уже дошли до моря, которое, опять таки чудесным образом, расступилось и весь этот табор пошел по дну морскому на встречу к счастливому будущему. А когда египетский спецназ тоже ступил на дно морское с целью догнать и обезвредить, море тут же накрыло военнослужащих и пучина поглотила ея.

Евреи же, выйдя на Синай, еще сорок лет под предводительством того самого Мойшы водили хороводы по пустыне, якобы сменяя поколение, на другое, рожденное не в рабстве, свободное телом и душой. Но это уже совсем другая история.

(С) А. Гутин

ЧЕЛОВЕК-МЕДОЕД

Доставило. Аффтар тот же что и про Чаки и Зулулэнд писала.

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова вернулся в Южную Африку, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.

© Диана Удовиченко

НЕМНОЖКО ИСТОРИИ

Чего-то вожжа стрельнула под хвостом разрыть семейные архивы и отсканировать чутка. На самом деле "чутка" и осталось, как ни прискорбно. Дневники прадеда утеряны с многочисленными переездами, да и фотографий сохранилось немного.

ПАМЯТЬ АЗОВА

А это уже 1897 год. Порт Йокогама, Япония. Канонерская лодка "Манджуръ". Водоизмещение "лодки" 1 418 тонн... Фигасе лодочка... (В википедии про нее писано, можно почитать, кому не лень).


ЙОКОГАМА

Дневники жалко. Было о чем человеку рассказать и было что почитать. Судя по остальным сохранившимся фоторафиям "поколесил" нехило еще и по Индийскому океану. Закончил службу судя по логике на Черноморском флоте вместе с броненосцем "Екатерина II", списанным в 1908 году. Отец тринадцати детей, среди которых затесалась моя бабка...

Собственно вот и вся история, точнее ее малюсенький кусочек... Фотки специально не стал ретушировать и убирать царапины, оставил как есть.